ВОПРОС: Я не могу знать, что надо Миру, но зато я чётко знаю, что надо мне. Если я на себе уже испытал какую-то неприятность, тогда я знаю конкретно, чего в этом случае не достаёт. Если я решил какую-то проблему для себя, то я вполне уверен, что могу оказать действенную помощь и другим людям в этой ситуации. Вот я и оказываю помощь, какую сам считаю нужной, и как я сам её понимаю. Так в чём, на Ваш взгляд, я не прав? 
/Читатель/

Обычно, мы действуем именно таким образом, навязывая просящему свой вариант помощи. Если он вдруг начинает отказываться, то мы настаиваем, иногда в довольно агрессивной форме.
    Или помогаем бездумно, безразлично, невнимательно, не обращая внимания на его пожелания.
    Или с неудовольствием – оторвали мол, от дела... но помочь-то надо!
    Или отказываем в помощи, с объяснением причины, или безо всяких объяснений.
    Или делаем то, что нас попросили, но всё равно – в рамках своего понимания просьбы, т.к. иначе мы всё равно делать не умеем.
    
Одинаковых состояний или ситуаций не бывает. Бывают похожие симптомы и подобия "по аналогии". Но мы практически всегда находимся на своей волне и редко интересуемся "личными подробностями" других людей. Фактически, у нас нет к ним интереса! А раз мы – на своей волне, то значит и понимание ситуации, которое у нас возникает, имеет отношение только к нам, а не к другим людям. Но если мы всё же оказываем помощь, то
    Либо хотим поощрения в виде похвалы,
    Либо боимся порицания,
    Либо ищем материальную выгоду,
    Либо надеемся получить услугу в ответ,
    Либо... 
Вот такие формы помощи мы практикуем. 

Кстати, замечали ли Вы, что благодарность (и уважение) у нас вызывает ЛЮБОЙ человек, который интересуется нашей точкой зрения?
Любой человек, который вдруг заговорит с нами о наших, а не своих – делах, проявит интерес к нашим проблемам или заботам, мгновенно обращает на себя наше внимание, может перевести даже случайного (!) собеседника в категорию  приятеля или очень (!) интересного человека. Он сразу становится милым, ценным, а иногда получает статус умного человека в наших глазах. И тут же вызывает доброжелательное отношение с нашей стороны. Почему так происходит? Да очень просто – такое отношение к нам создаёт общий канал взаимодействия, настроенный ПОЗИТИВНО. 
Или, наоборот, мы можем отнестись к такому человеку с большим подозрением - "А чего это он?!".  Мы настолько не привыкли к проявлению внимания к себе, что случаи неподдельного к нам интереса способны вызвать у нас даже небольшой шок. И отсюда – такая резкая реакция. 
Мы не привыкли проявлять внимания к другим и не привыкли к вниманию к себе! Психологи давно знают о существовании этой проблемы. О ней написаны статьи и книги, но кто их читает? Кто пользуется таким простым методом налаживания отношений? Разве что – специалисты!

Применяя этот метод к людям, мы очень быстро сможем «брать человека голыми руками», если будем это делать мягко! Такой психологический приём сразу обезоруживает нашего собеседника,… даже если это всего лишь приём.
Кстати, на использовании подобных психологических подходов, часто строят свои схемы АФЕРИСТЫ, чтобы завлечь нас в сомнительные дела, усыпить нашу бдительность, вызвать наше доверие.

ПРАКТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ.
Вот ведь любопытно – стоило какому-то человеку проявить интерес к нашим делам, у нас внутри мгновенно включился позитивный отклик. Это происходит вопреки нашим самонастройкам, которые заранее блокируют подобные контакты – «Чего лезешь? Не твоё дело!». Мы настроены враждебно-раздражительно, но всё равно невольно раскрываемся навстречу доброжелательности. Доброе слово и кошке приятно, и человеку.
"... Давайте же дружить, друг другом восхищаться,
Высокопарных слов не стоит опасаться..."
Формирование позитивного и естественного канала взаимодействия может изменить Мир, пусть на самое короткое время, но, изменить. Этот факт говорит о том, насколько мы нуждаемся в такой форме взаимоотношений! А что будет, если такой контакт наладить со всем Мирозданием?! Представляете? Вот и давайте менять этот мир для себя и всех наших окружающих, ведь это именно то, в чём они нуждаются.

Вот общий ответ на, казалось бы, такой сложный вопрос. Ответ заодно содержит и подход к практике: "Угостите" любого собеседника ИСКРЕННИМ вниманием, улыбкой, участием... и мгновенно сформируется канал взаимопомощи на энергоинформационном и психологическом уровне. Такими контактами (в смысле – знакомством с доброжелательно настроенными людьми) не бросаются, такими контактами дорожат и вызывают желание оказывать таким людям ответную посильную помощь.
Оказывая внимание людям, можно быстро и эффективно гармонизировать своё окружение – не пожалейте времени и усилий, и они быстро «окупятся». И было бы неплохо использовать подобные принципы в семейных, родственных и служебных делах.

Кстати, если Вы обратили внимание, я выделил слово «ИСКРЕННИМ». Дело в том, что именно наше истинное (а не наигранное) состояние и является фактором настройки каналов взаимодействия. Если человек «внешне» любезен, а «внутри» – кипит, то взаимодействие будет иметь «кипящие характеристики», не забывайте об этом!
Но даже наигранная любезность может быть первый шагом к реализации доброжелательности – слишком непривычное, в чём-то насильственное над собой состояние, вряд ли сразу будет достаточно искренним. Но ведь нужно с чего-то начинать?
Если человек привык хмуриться и раздражаться, ему нужно время для изменения своего состояния. Но чуть позже, оно будет становиться всё более естественным. 

Так что же делать, если мы не умеем проявлять доброжелательность, не привыкли, смущаемся? Это вопрос не простой, и каждый, в общем-то, может его решать по-своему. Хотя я могу предложить и общие рекомендации. 

Ну, можно просто обойтись внутренним управлением, самонастройкой – обозначить цель фразой типа "Я предлагаю всем вокруг всё то, что я могу дать, что у меня есть, и пусть все элементы (или данный элемент) мира пусть берут именно то, что им нужно от меня". Использовать такую  вот самонастройку. Но без внешней реализации, без изменения манеры поведения в общении и делах, эффективность её будет ниже. УПРАВЛЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ КОМПЛЕКСНЫМ – реализовываться, по возможности, на всех планах реальности. Настойчивая практика доброжелательности и активного внимания, быстро и эффективно внедрит эту самонастройку в нашу жизнь, сделает позитивные характеристики каналов взаимодействия, более устойчивыми.

К работе целителя с пациентом относится и общение! Вопросы целителя, касающиеся позитивных изменений в самочувствии пациента, настраивает последнего на более быстрое оздоровление. 
А можно просто засвечивать все структуры собеседника серебристо-белым светом, ведь белый свет содержит весь энергетический и информационный спектр, а значит, имеет в себе все необходимые частоты и информацию для оказания помощи. 
Проявление интереса к самочувствию собеседника, его делам, всему тому, что его беспокоит, даже по чисто житейским вопросам, помогает нормализовать большинство проблемных структур, ведь любая серьёзная проблема оказывает негативное влияние на все стороны нашей жизни, значит и прорабатывать нужно как можно более широкий спектр вопросов.  ...Только не нужно быть излишне навязчивым, чтобы не превратить помощь в агрессию. 
Помогая другим, мы ВСЕГДА помогаем себе, т.к., во-первых, настройки каналов взаимодействия на оказание помощи, работает в обе стороны, а во-вторых, чем более интенсивной и многосторонней будет наша практика, тем быстрее и основательнее будут проработаны НАШИ СОБСТВЕННЫЕ структуры.  

Возможно, всё это слишком сложно, с непривычки, но с практикой сложности постепенно уходят. И вот что удивительно – эта практика приносит очень быстрые результаты: через неделю-другую, практикующий может заметить, что вдруг, из его жизни исчезли почти все раздражающие факторы! На первых порах, неудобства и неприятности просто перестают вызывать обычные негативную реакцию: совсем недавно, даже чей-то косой взгляд мог вызвать неудовольствие или гнев, а теперь – только сочувствующую улыбку. А ещё позже, люди просто перестают косо смотреть в Вашу сторону, размолвки и скандалы, в Вашем присутствии, утихают сами собой, все быстро успокаиваются, начинают улыбаться друг другу…  хотя, конечно, остаётся некоторое количество «закоренелых», на которых вообще ничего не действует. Но это их выбор, и не стоит направлять на них настойчивую доброту – каждый из нас имеет полное право строить свою личную реальность по своему личному вкусу.

Но можно действовать и иначе, или расширить этот метод «бери то, не знаю что» J, более осознанными действиями. Для этого нужна уже более конкретная НАРАБОТКА ОПЫТА помощи окружающим. Для этого можно воспользоваться методами традиционной вежливости, тогда и Мир также будет «вежлив» с Вами. Причём можно постараться распространить эту практику во все виды нашей деятельности. Можно приучить себя:
– уступать старушке место или стараться помочь поднести ей тяжёлую сумку,
– не раздражаться по пустякам, а стараться оказать СОДЕЙСТВИЕ РАЗЖРАЖАЮЩИМ ФАКТОРАМ, в основном – людям с неправильным, на Ваш взгляд, поведением, в достижении их целей или уменьшении их неудобств.
– больше обращать внимание на то, чего ожидают от нас, а меньше – на свои желания. Стараться (но не в ущерб себе) помогать всем, кому и где только можно. В том числе – на работе, дома, на улице, в компании. Т.е. можно приучить себя действовать так, чтобы от нас в Мир постоянно исходила помощь. И помощь должна быть искренней (!) а не поддельной или формальной, иначе каналы взаимодействия с миром не будут настроены должным образом.
… К сожалению, при таком подходе иногда приходится проявлять чудеса изворотливости, чтобы не позволять другим людям садиться себе на голову…

К чисто психологическим приёмам можно отнести специальный метод общения – говорить с людьми только о том, что интересно им, а не Вам, постепенно превращаясь в глазах окружающих Вас людей, в «очень интересного собеседника» и перестраивать отношения с ними, на совсем другие рельсы.
Можно стараться почаще улыбаться, говорить комплименты. Конечно же, при этом нужно стараться «не перегибать палку» –  комплимент должен быть, опять же – искренним. Кроме того, комплимент должен  "бить" в нужную точку – касаться именно тех моментов, которые ценит адресат, а не Вы.

Можно использовать и другие безотказные методы построения хороших отношений, которые упоминаются книгах по психологии, руководствах и учебниках для менеджеров, и т.д.. Так Вы прекратите, или хотя бы уменьшите стрессовое или полустрессовое привычное состояние – своё и окружающих.
Позитивные изменения Вашего поведения будут уменьшать суммарное напряжение в Мире, и Мир будет соответствующе реагировать, откликаться, изменяя условия Вашей жизни. 

И Вы выйдете из камеры своего добровольного заключения! Интерес к Миру и забота о нём, постепенно разрушат стены, отделяющие человека от реальности.

В соответствии с большинством  учений и систем, мы должны нести в мир Добро, Созидание и Гармонию, а не раздражение и разрушение. Вы постепенно начнёте всё ощущать и осознавать, как-то иначе, Вы даже почувствуете, что от Вас всё мощнее исходит какой-то поток – во все стороны одновременно. Этот поток устремляется от Вас к любому человеку или объекту, которые находятся поблизости, а потом – он распространяется всё дальше и дальше. И все те, кто попадает в зону его действия, из этого потока получают многое из того, в чём нуждаются, получают, даже не осознавая этого.
Но они способны из него получить только то, что могут усвоить, что они готовы получить. Конечно же, если Вы, как "поставщик", в этот поток что-то не смогли "положить", то его оттуда и не возьмёшь. Но ваши способности, диапазон, «меню» Ваших возможностей, будет постепенно расширяться.  А Ваши проблемы, например, связанные со здоровьем, решаются тоже, т.к. Ваше биологическое тело постоянно находится в этом потоке и тоже из него черпает недостающее.